Почему наши дети становятся тиранами?
Книга с таким названием вышла в этом году в украинском издательстве «Темпора». Автор, детский психиатр Михаэль Винтергофф, размышляет над вопросом о том, почему наши дети, которых мы так любим, часто оказываются «неблагодарными» и доставляют немало хлопот своим близким, воспитателям, учителям? В чем причины этой «детской тирании»? Не создаем ли мы сами, как родители и воспитатели, условия для ее возникновения?
Михаэль Винтергофф приводит множество интересных примеров из своей практики. И, хотя речь идет о современных немецких детях, мне кажется, что случаи, описанные автором, часто встречаются и в нашей повседневной жизни.
Так, Михаэль Винтергофф рассказывает о том, что часто «дети-тираны» вырастают во вполне благополучных семьях, в которых родители готовы сделать все, чтобы их дети были здоровы, довольны и счастливы.
Автор описывает случай с десятилетним Себастианом. Его мать рассказываето том, как она ходила на родительские собрания в школе. Там многие учителя говорили, что ее сын очень отстает в учебе, что следует как-то исправить ситуацию.
Между автором и мамой Себастиана, пришедшей на прием к детскому психиатру, произошел такой диалог:
– Госпожа Щульце, Вы упомянули, что на прошлой неделе были на родительском собрании у Себастинана в школе. О чем Вам рассказали учителя?
– Некоторые говорили, что мой сын очень отстает. Он невнимателен. Ему сложно выполнять указания учителя, и вообще он не воспринимает попытки педагогов спокойно с ним поговорить. Однако в этом нет ничего необычного.
– То есть, такие замечания Вы слышите не впервые?
– Да, некоторое время Себастиан имеет проблемы с учением. Учителя часто жалуются, что мой сын не слушает их.
– Вас это не волнует?
– Знаете, было бы значительно приятнее, если бы он всюду успевал. Но я его мама, я знаю, что Себастиан учится, как может, а трудности в школе возникают из-за того, что учителя не учитывают этого.
– То есть?
– На ребенка ни в коем случать нельзя давить или заставлять что-то делать. Ему нужно разрешать действовать так, как он хочет. Это такая его черта. Моему сыну очень тяжело, когда кто-то, например, учитель заставляет его выполнять какое-то задание.
– Но ведь в школе он должен учиться работать вместе с классом. Разве для Вас это не важно?
– Для меня важнее, чтобы он получал удовольствие, потому что только тогда у него появится желание учиться. Ему не нравится учительское давление и заданные предметы, поэтому ничего удивительного, если он не работает, как следует.
– Тогда как же Вы относитесь к замечаниям учителей о неуспешности Себастиана?
– Себастиан может очень многое, я это знаю, но этого не видно, т.к. классическая школьная система не для него. Я допускаю, что учителя объясняют материал так, что мой сын его не понимает. Возможно, в какой-то мере в этом виноваты его одноклассники, которые могут мешать ему.
– Но факт остается фактом – Ваш сын учится очень плохо. Вы думаете как-то на это повлиять?
– Разумеется, я бы очень хотела помочь Себастиану, чтобы он получал лучшие оценки. Я записала его на дополнительные занятия – обучение в форме игры. Возможно, это как раз то, что ему нужно, потому что там на первом плане – удовольствие.
Далее автор, детский психиатр, делает такие выводы из разговора с матерью Себастиана:
«Она заботится о сыне, размышляет о том, как преодолеть трудности с учением. Ей вовсе не безразлично, что происходит с ее сыном в школе. То, что дополнительные занятия требуют времени и денег ее не пугает, лишь бы Себастиану было хорошо.
Ее ответы во многом типичны для таких разговоров:
- ответственность за успешность ребенка перекладывают на учителей;
- ребенок на самом деле совсем не такой, каким его видят учителя, только не проявляет этого;
- ребенку просто неинтересно учиться, поэтому он и не может себя проявить;
- дополнительные занятия, во время которых ребенок получит «профессиональную помощь», помогут ему учиться лучше».
В приведенном фрагменте из книги Михаэля Винтергоффа, конечно, пока нет ответа на вопрос, поставленный в названии этого поста. Однако я думаю, случай, описанный автором, очень типичен и может послужить отправной точкой для размышления над тем, какую стратегию воспитания мы, взрослые, должны выбирать для того, чтобы, с одной стороны, не «задавить» проявление свободной инициативы ребенка и, с другой, не допустить формирования «детской тирании».